浓情五月，手写我心丨成都南开为明高中部学子母亲节表白
Mothers' Day
《诗经》有云：“凯风自南，吹彼棘心。棘心夭夭，母氏劬劳。”中华民族自古便提倡“百善孝为先”，为人子女应孝敬长辈，尤其是辛勤抚育我们长大的母亲。
在刚刚过去的母亲节，成都南开为明学校开展了高中部第十届青春风采“感恩母亲，践行孝道”征文比赛 。母爱受时容易报时难，但以真挚孝心，反哺一二。让时光停在花开时，将最美的花献给最美的母亲。
《想替世界守护你》高一5班 彭雨彤 指导老师：曾良全
假如有一天，我真的可以回到过去的话，我不会去找我自己，我会去找你。
——题记
我们每个人都不要忘记，每一位妈妈，都曾是花季的少女。只是为了我们，才挥别山川湖海，从此囿于昼夜、厨房与爱。若有一天，母亲白发苍苍，请不要笑，因为只有母爱常在人心，岁月从不败美人。我看海是海，看山是山，唯独见了您——我的母亲，我心翻涌，我心荡漾。于是我想去感恩，想去守护那份沉默、隐忍、无怨的爱，去守护那个曾经穿着石榴裙的少女。
拥抱那沉默的背影
母爱是沉默的，我想打破沉默去拥抱。
小时候，经济条件不优越，生下我之后，父母被迫离乡谋生，来养育我这个嗷嗷待哺的新生命。那一年的春节，我记忆犹新。门前的杨树早已穿上了枯燥的大衣，树枝弯弯的垂落好似快撑不住这阵阵寒意。邻居门前的红灯笼和门上贴的春联通红中散发着缕缕金光。一辆汽车突然出现，打破了这份宁静，我知道了，是爸妈回来了。我匆忙忙的跑进屋里喊道“到了，他们到了！”我又急忙忙的跑到外面，羞怯怯地领他们进家。
两天时间尤为短暂，他们又要匆匆返程。即使我知道他们明年还会回来，但我依旧耍性子，父亲在我身边轻轻安慰，但母亲却是转身上了车，一缕阳光照到她身上，映在她身上，她没回头，一种孤独顿时涌上我的心，我的双眼朦胧了。
渐渐地，随着时间的流逝，我懂得了母亲的痛楚，她为了早点见我不惜连轴转，为了挤出时间为我买新衣，买我爱吃的。她从没表现出她的不舍，是因为她怕她转身回头就忍不住留下。
母爱是沉默的，我想回到过去，去拥抱、去感恩，那个坚定的背影。
抹去那眼角的泪
母爱是隐忍的。我想穿过屏幕去擦拭那眼角的泪。
炎炎夏日，刺耳的蝉鸣充斥着耳边，催人急躁；电风扇嗡嗡作响，令人心烦。放学后，在路上和小伙伴打沙包，“小雨彤，回家喽，你妈给你打视频了”，急躁中传来了奶奶的叫喊声，我慢慢的走进家，边接手机边拿脏手去擦脸，母亲那程式化的话语传了过来：“放学了吧，作业写了吗？别用手去擦，用水洗。”我不耐烦的也是程式化的回答：“放了，不多，我知道。”“你看下你缺不缺用的，我给你买。”“不缺，没什么事的话，我挂了，我还要去打沙包。”霎时，空气仿佛凝固，时间瞬间，我盯着手机上的她，此时她眼角滚出了几颗泪珠，我惊呆了，心里有种莫名的愧疚，静静地等着……到后来，母亲没因此斥责我，只是默默地承受着这份刺心的痛苦。每每想到这，我心里总会泛起羞愧之感。
母爱是隐忍的，我想回到过去，去抹去、去感恩那抹眼角的泪。
抚摸那粗糙的手
母爱是无怨的。我想抚摸那双粗糙而珍贵的双手。
初秋总是温柔，日间把夏天留下，日落还带着秋风。但阵阵寒意确是一丁点也未减少，不时还夹带着秋雨。父母把我接过来了，但许多厚重的衣服却留在了老家。我的穿着仍是夏天的薄衣服，抵不住秋风的寒意。这天傍晚，母亲早早的就下了班，匆匆忙忙的吃了几口饭，骑电瓶车带我买衣服。阵阵秋风袭来，我时不时打寒颤，母亲似乎感觉到了，提了车，脱下外套给我穿了，自己只穿一件单衣。母亲身子娇小，后座上的我看着她微微颤抖的肩膀，想说点什么，却不知如何开口。下车后，母亲搓了几下手掌，伸手过来拉住我，我感到她的手掌特别粗糙，借着灯光，我看了看母亲的手背，竟然可以看到几根明显的青筋凸出来，格外显眼。这哪里是几年前那柔软细腻的手啊！我呆住了……
母爱是无怨的。我想回到过去，再次去握紧、去感恩那双粗糙却无比珍贵的手！
刘安曾说过“慈母爱子，非为报也”。虽雁过无痕，岁月无声，白驹过隙的时光，在不着痕迹的流动，母亲们鬓边多了白发，眼角多了皱纹，但母亲依旧爱着我们。
女子本弱，为母则刚。母亲也曾用那双有力量的手去守护我们，而现在，我们需要担起重任去感恩，去回报，去守护她们，让她们重新做回那个穿着石榴裙的少女！
《妈妈，我不想让你来学校》珠峰A班 林瑷嘉 指导老师：王贤安
在我的记忆中，学校的每一个家长开放日活动，几乎都是我妈妈来参加。即便现在我已经是一名准高中生了，高考就像一只饿狼一般，以迅雷不及掩耳之势向我扑来，但我的妈妈仍然盘算着学校有个什么开放日，百忙、万忙也得抽个空来学校走上一遭。
可是——妈妈，我真的不想让你来学校。
最开始产生这个想法是小学低年级的时候，每每到了每学期一次的家长会，妈妈就犹如真龙天子一般威严而不可侵犯，而我就像一个秋后问斩的犯人——原因嘛，不言而喻，“上课开小差，下课掀天窗”这些毛病我还是知道的。这时候，妈妈总是留在最后，不紧不慢地听着班主任对我的“控诉”，我则如一只刚翻完土的土拨鼠一样，背着书包，扯着衣角，怯怯在杵在一旁，时刻警惕着这暴风雨前的征兆。为了避免目光的交汇，我常常自作聪明地盯着老师的电脑桌面，仿佛一定要在其中揪出一个洞来，偶尔趁其不备，贼眉鼠眼地瞟一眼二者的神情姿态，绞尽脑汁地想好应对的办法。
当然，免不了的，都是回家路上的一堆“灵魂质问”，现在想想都让人不禁后背发凉。要是再闯个祸，考个不及格什么的，一顿胖揍自然是少了不的。
妈妈，我真的不想让你来学校。
等我上了初中，母后大人变得“亲民”了，好像换了个人一样，学习上的事不怎么过问了，更不会再用武力镇压我这只“神兽”了，更多的变成了絮叨。不变的，还是她那颗渴望来我学校的心——初二有一次家长开放日的文艺汇演，我们班规定了可以带点小零售来“助兴”。我生平有一大爱好：嗑瓜子，班主任自然是回绝了我带瓜子来嗑的想法，让我失落不已。
谁知到了汇演那天，妈妈竟带着一袋无壳的瓜子仁来了：一个塑料袋，扎扎实实地装满了瓜子仁，为了怕我吃到瓜子皮呛到，还专门将皮筛掉了。在汇演快开始时，妈妈把我叫到一边，塞给我道：“晓得你喜欢吃，老师又不准，专门给你剥的。自己多吃点，不要都分给同学了。”我兴高采烈地接过瓜子仁，正当我回到座位准备尽情享用时，我发现同学们有的都是巧克力、可乐、薯片，而我捧在手里的，却是一个“三无”的“手剥瓜子仁”。我一时间茫然了，操场上人声鼎沸，五彩的灯光仿佛刻意定在妈妈那件灰黑色的呢大衣上，在长裙款款、柔发飘飘的妈妈们中显得很突兀——
“为什么就不能用个好看小盒子装起来呢？这样拿出来好土，同学们肯定会笑话我。”我撇撇嘴，索性将那袋瓜子仁塞进书包最底下，找到妈妈，谎称瓜子仁吃完了，要些钱去小卖部买些其他零食。妈妈看着我，嘴巴微微张了张，欲言又止，又看了看我的同学，无言地给了我一张百元大钞，“多买点自己喜欢的啊，吃不完可以带回去。”
表演开始了，虽还想着那袋瓜子仁，但牛奶味的巧克力和可乐确实不再让我感受到苦闷。可乐的气泡在瓶中来回翻滚、炸裂，可那袋瓜子，还静静地躺在书包里的某个角落里。
妈妈，其实你完全可以不用来学校的。
前不久的学校艺术节，妈妈再一次风尘仆仆地到了我学校，这次，她似乎好好打扮了一番，穿上了洁白的连衣裙，还专门去理了发，化了淡淡的妆；当然，也没再带瓜子仁。荧光棒汇成一片光彩夺目的星海，那洁白的连衣裙也被染上了五彩斑斓的颜色，美中不足的，是它一点也不闪亮，反倒是孤零零地为全场的呐喊声做了陪衬。
晚上回家，妈妈在路上对我说：“佳佳啊，其实你不该从话剧社跑掉的，你看，这话剧多有意义啊……”“啊，我就是觉得上台演戏挺尬的。”回到家，妈妈换下了那条刚买的连衣裙，又穿上了几年前买的T袖，一边处理着工作上的麻烦，一边催促着我赶快洗漱睡觉了。
对不起，妈妈，让你来学校了，因为我不想看到你眼中因为我没有上台展示自我的失望与惋惜。我知道，你想看到你的孩子出彩，即使没人知道你是我妈妈，你也会为台上的那个卖力表演的孩子鼓掌喝彩。你只是想让那个孩子知道，妈妈一直在罢了。
等等我，妈妈。待我磨炼好羽翼，待我用汗水浇灌出明艳的花朵，我会在学校，大方地给你介绍，这是我的班主任；我会接过那袋瓜子仁，告诉同学，这是妈妈亲手给我剥的；我会站在舞台中央，告诉所有人：
我有一个很想来我学校的妈妈。
我在学校、在那阳光明媚的小岛上等你。
《夹缝中的爱》高二5班 黄富林 指导老师：李云云
一别两宽，各生欢喜。短短八字，道尽了缘尽的无奈。这便是故事的开端了。
也许真是四川多出辣妹子，你性格比男生还要刚强，而他文文弱弱，倒是生得个女儿像。你们性格互补，在冥冥中走到了一起，步入了殿堂。他们说，婚姻是爱情的坟墓，海誓山盟抵不过柴米油盐，从相互体谅，变成了无法理解；从彼此依赖，变成了相互猜忌。你们知道，缘分已尽，再做挽留，只是徒增忧伤，你们选择了放手，正如言:爱是放手，成全他（她），不作挽留。那年啊，我三岁。
孩子是爱情的结晶，你俩都没彻底放下，我被法院判决，由他监护，你只得默默离开。离开后，他过着以往的日子，你开始居无定所，搬家成了你的习惯，可我知道，你每次都搬不远，离我很近。你开始工作，什么都干过，卖鞋，理发，卖百货，卖水果。我喜欢去找你，我也喜欢看你工作，尽管到了夜晚，你总会让我回去。
后来，随着年纪的增长，你也开始放下了，你离开了我所在的城市，去更大的地方打拼。可我喜欢在假期回你的娘家，那里很快乐，每天都有不一样的玩法。更重要的是，你会回来。就这般，如今也未曾改变，他也默许了。那时的我，殊不知，欢愉后的分别，才是最折磨。
还记得当年啊，假期接近尾声，我就必须回到家里，最开始的几天是最难熬的，无时无刻不在想念乡下的日子，乡下的人。每天夜晚都是在泪沾枕巾的情况下入眠。那时起，我方懂得，欲语泪先流是什么滋味，也才懂得所谓的离别之愁。抽泣到难以呼吸是件难以回忆的事。
慢慢的，我已经习惯了分离，随着时间与次数的增加。你开始稳定下来了，有了稳定的工作，稳定的住房，你的生活走上了正轨，不再奔波劳累。也有了自己一众好友，你说:现在地铁这么发达，有空可以多来，我同意了，但并不常来。你知道，但没说什么，只是每次来的时候都会煮很多好吃的。我很喜欢。
如今，我常在两家之间徘徊，你说:爷爷奶奶身体不好，就少麻烦他们，让我去你那里住。我答应了。你很高兴，买了很多我用的东西，买了新床单被套，买了张新床，买了很多衣物。你总是说我在家不爱吃饭，不长肉，你亲自调理伙食，每天都大鱼大肉，让我长到了一百一。可每当我走后你就喜欢吃挂面，你笑着说，你在减肥。当我生病回家时，你总担心这担心那的，我说你在操无用心，你笑着回我担心不是正常吗？你爸不担心我担心，你是我儿的嘛。他也只是笑笑，并未反驳，说你的确把我照顾的很好。
从我开始住在你那时，你便开始操心我的学习，尽管你什么也不懂，但你总喜欢问，我也告诉你，答应你。你总说我儿真懂事，一定能考个好大学。我笑笑，没有回答你。
有我在的时候，你一天总是开心的，我也不知道你为啥总笑，你也不愿意说，实际上我也是开心的，只是我也不说罢了。
故事不算完美，但终是好结局。
你给的爱，如同野草，慢慢的，从不起眼的地方发芽，生长，遇见阳光，便一发不可收拾，展现出蓬勃的生命力，终成参天大树，撒下一片阴凉。
你给的爱，不如父亲那般雄浑、直接，但滋润了我的生长，虽弱小，但不可忽视。
也许如今的结局，是你也没想到的吧，如奇迹般，我在你们分割的间隙中生长，我也不知，你们付出了什么。但我知道，我欠你们不少。遇见你们，是我最大的幸运。
谢谢你，母亲。
《妈妈的绿豆糕》高一1班 彭宇畅 指导老师：黄海泉
“妈妈，为什么绿豆糕是圆的呢？”
“因为啊，吃了绿豆糕的人都会团团圆圆，不分开。”
不知道已经多久没有拉着母亲的手在夏日西垂时，一起去到河边走走。那些蹦蹦跳跳的记忆，都被锁进了柜里，封尘许久。我和母亲的话，也越来越少，少到连上次与母亲说话是什么时候都记不清了。
我不知道为什么和母亲渐行渐远，或许只有回到过去，时间才能给我答案。
在我的记忆中，母亲和我在一起总是笑得很开心，特别是在我们一起吃绿豆糕的时候，我一手拉着母亲，另一只手捏着绿豆糕，别提有多满足。妈妈很喜欢绿豆糕，我也很喜欢，那种微甜而不腻的感觉，让天真的我以为这是最美味的食物。母亲喜欢每天下班都给我带一块绿豆糕，而我也习惯了母亲无私的爱。
可有一天下了大雨，吃过了晚饭，母亲还没回来，没有吃到绿豆糕的我颇不高兴，不停地闹着。忽然门打开了，母亲浑身湿透地站在门口，脸上还挂着些许伤，看到我笑了，拉动着伤口，笑容和泪水一起出现在母亲的脸上。她从怀里掏出牛皮纸袋，我马上冲过去，打开一看，是压碎的一团粉渣，我把纸袋扔在地上，碎屑飞了一地。父亲冲过来要打我，母亲护住我，手抓住我的肩，冰凉。我推开母亲的怀抱，母亲对父亲摇了摇头，她伸手捡起还温热的牛皮纸袋，泪水滑落在上面，在纸袋上晕开。
从那以后，绿豆糕似乎变了味，没了以前的那般吸引。
后来慢慢长大了，人大了，心却小了。
有一次母亲来接我放学，我问她，说：“妈，你怎么从来不化妆呢？我那些同学的妈妈，她们都化妆，看着好漂亮，他们说你看着好老啊。”妈妈沉默了好久，才缓缓地说：“妈妈啊，不喜欢化妆。”“可是——”，我还想争辩，突然一滴水落在我的手背上。我抬头看了看天，奇怪，没有下雨啊。
我十岁生日那天，妈妈在厨房里忙活了好久。当我满心以为她会从烤箱里端出一个全世界最漂亮的大蛋糕时，却看见她端出的只是一盘灰扑扑的绿豆糕，“还记得吗？这可是你小时候最爱吃的。”母亲笑着，看着我，好似年轻了许多。“别跟我说小时候，我已经长大了，我要的不是绿豆糕，是那种大蛋糕。还有，你给我买衣服，裤子和鞋子的时候能不能买好一点的，同学们都笑我说我们家是不是买不起啊。”母亲被我的突然发作弄得愣住了，她看着我的眼睛，满眼的难以置信。她一言未发，收起被我打翻的盘子，倒进了水池，转身进了房间。半夜，隔壁的呜咽一直没停。
后来，我和母亲的见面似乎总是不愉快，我们之间的对话，也只剩下了争吵。但即使是这样，母亲仍爱给我打电话，问着些无关紧要的小事。久而久之，我发现了一个现象：朋友们总是在打电话的时候哭，而母亲总是在挂了电话以后再哭，我有些疑惑：母亲，总是有些不同。
有一天，我放学回到屋里，家里一个人都没有，只有一张纸条留在家里。我认出是父亲的字迹，匆忙而且凌乱，我有些诧异，什么能让一向沉稳的父亲慌成这样。我没多想，回到书房写我的作业。直到晚上九点，家里的电话响了，是父亲。“你从家里翻点吃的送到医院来。”“怎么了？”“你妈……出……出车祸了。”我不记得自己是怎么挂掉电话，下一秒就进了厨房，我的手在下意识的翻找，脑子里都是一片混沌。我仿佛忘了怎么去哭，似乎只要我不去想，那些事还没发生。我翻到了一盒绿豆糕，我猛地记起几个月前父亲告诉我说我母亲单位上发了一盒绿豆糕，留在柜子里，让我记得吃，我敷衍了几句，便把这事忘记了。早已过期的绿豆糕，连封条都没开，完全就是新的。我不知道母亲为什么这么傻，有好吃的总要留给我。“你怎么就这么傻啊”，我的眼泪如大坝决堤，抱着绿豆糕哭了半宿。
等我到医院已经是第二天了，父亲在病房外熬得满眼血丝，胡茬长了满脸，起身时差点两眼一黑栽下去。
我看着躺在病床上的母亲，全身插满了各种管子，我趴在病床上，泪水浸透了白床单。母亲醒了，看着我笑了，笑得那么痛，但她还是笑了。我呜咽着：“妈，我，我想吃绿豆……豆糕了。”她伸出手，在床单上缓缓地写着一笔一画，吃力，却是那样认真,我仔细的看着，看懂了，看的泪流满面：我，爱，你。
我想起了之前父亲对我说的话：“你以为你母亲不喜欢化妆吗？在没有你之前，你母亲的化妆品多的连梳妆台都放不下，但在有了你之后，她连一样都没有买过，每次逛街，看看就走；在没有你之前，有什么好玩的好吃的都要去试一下，有了你之后，无论什么她觉得好的东西全都是留给你；在没有你之前，你母亲的衣服三天两头的换，有了你之后，她的东西是能在将就一天就将就一天！你要什么时候才能明白？”我抬起头，看见此时的父亲眼里噙着泪，满脸通红。
每一个母亲都是那么相似，却又与众不同，母爱迫使着她们成了独一无二的英雄。明明是个公主，却被逼成了一个母亲；明明是个凡人，却被逼成了神明。这一切，仅仅只因为她是母亲！折尽羽翼，只为护子女周全；竭尽全力，只为看儿女遨游天下；洗尽铅华，沉淀下的只有苍老的容颜佝偻的脊梁。
但她们还是无怨无悔，笑着对岁月说：你看，我还年轻，有人替我活着呢。
《粉色波点裙》珠峰A班 陶安琪 指导老师：王贤安
桌上的红色画笔晕上了天空，掺了水的墨汁也在空中流淌开来，高高矮矮的房屋披上了灰色外套。
今天是周五，放假的日子。孩子们像是被解开链子的小狗，快活地奔出教室。不一会儿，教室里便空无一人，回荡着孩子们“咯咯儿”的笑声。
穿着小粉裙，同别人手拉着手蹦跶着一起走的，那是三年级的我，天真，纯洁，和别的小朋友一样，我也盼望着早点回家。漫步到校门，与小伙伴道了别，离别的不舍与放假的欣喜交织在一起，织到远方朦胧的山麓。
“啪嗒”，一滴轻盈的雨悄悄地滴在心爱的小裙子上，为它点上了玫红色的小斑点。我的心似乎也被淋上了雨，心疼极了，这是求了妈妈好久她才给我买的。我最喜欢这条裙子了。我嘴里嘟囔着，埋怨着这不善解人意的雨。
路边的树绿油油的，长得茂盛的大树晃着头，小树也接受着风的考验，风将我的头发吹拂起来，在空中飘荡。“嗨！”肩膀被轻轻拍了一下，我疑惑地回过头，原来是比我大两级的学姐，我也礼貌地向她问好。“要不你跟我一起去补课吧，你看，都下雨了，顺便躲躲雨，等过一会儿雨停了，我和你一起走。”她盛情邀请我。看看被淋湿的裙子，再加上对学姐的景仰和贪玩的心理在作祟，我爽快地答应了，将平日里老师和父母的叮嘱抛到九霄云外。
本以为雨意思一下就会停，哪知它竟如此不尽人意，越下越大。画笔也终挡不住天空的愤怒，天空黑了脸。窗外的树似乎也变得忧郁起来，沙沙作响，好似在警告着什么。玩得尽兴的我也开始慌着要回家了。我扒开书包，翻找着雨伞，却怎么也找不着，索性将书包里的东西全部倒了出来。一堆小玩意儿“哗啦哗啦”地做着跳伞运动。终于，雨伞也跟着它们往下跳。看到雨伞，我心里松了一口气。在我的再三请求下，学姐也终于不情愿地背上书包与我一同回家。
外面的世界已是另一番模样，万物在接受洗礼。凹凸不平的地面形成了一个个令人讨厌的水坑。向左转，向右跳，我躲避着一个又一个水坑。路边强壮的大树也被风凌乱了头发。妈妈平时很放心我，但我那么晚了还没有回家，她也一定很担心我吧。
分别后，我便跑起来。路上的车辆快速驶去，我们相向而行，忽而又背道而驰，最终消失在转角处。雨好大，一盆又一盆的雨水被泼了下来。年龄尚小的我撑着伞很是费劲，来不及避开水坑，我一脚踩了进去，泥水溅到了我的裙子上，裙子上沾上一团团泥迹，像是作文里的墨团一样讨人厌。我一下愣住了，定了几秒，满脑子都是心疼，可惜，难过与埋怨，糟糕透了。我终未忍住，蹲在地上，抱头大哭，雨伞被人在一边。
“陶安琪——琪琪——”一个急促的声音传入耳朵，我抬起头来，皱着一张小花脸，“谁在叫我？”“妈妈，是妈妈！”我冲过去，抱着她，抬头望着她，委屈巴巴地跟它抱怨着我的倒霉经历。妈妈的脸是湿的，不知是雨，是汗，还是泪。她的睫毛几根几根地报团取暖，眼睛红了一圈。她的发丝贴在脸上，像我贴在她身上一般。她和我一样，成了落汤鸡，冰凉的身子紧紧抱住我。我只感到一阵抽咽。察觉到事情不对，我也开始慌张，用哭腔问道：“妈妈，你怎么哭了？”她这才抬起头来，紧攥我的手，领着我往家走。她嘴里骂着我不应该乱跑，说着要怎么教训我·，却又将我裹进大衣，用那只大手擦拭着我的泪与雨水。
那天，妈妈给我煮了姜汤，洗了热水澡。晚上，她抱着我睡觉，很温暖。梦里，妈妈又送了我一条粉色裙子，只不过多了一些玫红色的斑点。
六年后的今天再回想这件事，才明白，妈妈哪里放心过我，只是那天她对我的担心打败了她对我的考验。
美好的事物寄托着美好的情感，而在我看来，或许直抒胸臆更能用简单的字眼来将炽热的情感展现得淋漓尽致。
“妈妈，我爱你！”
《小名》珠峰B班 洪诗雅 指导老师：邹仪
夜色微凉，月儿似乎也蒙上了眼睛，显得有些冷清。
无语凝噎，思绪飘荡着，回忆如同一部未经剪接的故事片，放映着，纷繁杂乱：“妈，求你了好不？以后别再叫我小名，我已经长大了！”我的语气中带着一丝愤怒，更多的是无奈。转身离开的那一刹那，眼角瞥到母亲惊愕地呆立在原地，显得那样窘迫。咬咬唇，决定忽略心底那一份愧疚，加快步伐离开。
我真的长大了吗？真的不再需要您的牵引了吗？
从小，家人就给我取了一个小名。无论是谁，都喊着我的小名，尤其母亲叫得尤为频繁与响亮。“雅雅”每当母亲这么叫时，我就欢快的飞到母亲身旁，甜甜地依偎着。
时间流逝着，我也渐渐长大了，总觉得叫我小名有种不被尊重的感觉，于是，每当有人喊我小名，我总是义正辞严地纠正着或者干脆不理不睬，倔强的我不甘示弱地反抗着。慢慢地，大家都开始喊我的名字了，可母亲，仍是改不了这个早已熟捻的习惯，像喝水、吃饭般的一种习惯。仿佛本应如此。
终于有一天，当母亲喊我小名时，被一群同学听到了。此后，他们总会阴阳怪气地说道：“雅雅”还是加长版的。我怒不可遏，回家对母亲嚷嚷。于是出现了那一幕……
此后，母亲总是“诶，诶……”地喊着，显得很不自然。我的名字对她来说竟是如此陌生。以致于过了很长一段时间，她还是不能适应。我们之间似乎隔了一堵厚厚的墙，很别扭。我想过改变，可是我该死的自尊心，始终还是放不下。
慢慢地，母亲开始喊我的名了，有些拗口与生硬，我愈发觉得别扭，可我不知该如何开口……
夜里，天气开始转凉了，我站在阳台看花，感受到阵阵凉意。母亲来了，给我拿来衣服：“雅雅，天气凉了，穿上，别着凉了。”我的眼里闪过一丝欣喜，母亲却没发现，她只是发觉自己又叫错了，忙抓着我的手，支吾着，像个做错事的孩子；怯懦着，有些不知所措。手背摩擦着，很粗糙，记忆中的母亲的手不是这样的。妈妈老了，怎么才发现呢？心里隐隐地疼。却不愿表露心迹，信步离开。
远处传来蝈蝈的叫声，悠悠的，是小时候母亲为我抓的那只么？还是母亲在呼唤我？抑或是母亲低低的叹息。
忽然觉得愧疚；忽然认识到我对家人无形的伤害；忽然很怀念那呼唤，忽然很想回到过去。忽然明白自己错了。忽然想明白了：母亲的那一声呼唤，包含的太多太多，我想更多的是母亲对我的爱。心里暖暖的，好甜好甜，原来小名也是爱的体现。请喊我小名吧！
弯弯的月儿也感到了我的欣喜，柔和的月光倾洒在大地。夜，终于不再黑暗……
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